INTRODUCCIÓ

La majoria dels estudis realitzats sobre l'adopció intercultural i interètnica (en el nostre país pràcticament no existeixen perquè el fenomen és bastant recent), han llançat resultats bastant positius pel que fa a l'adaptació i vinculació afectiva entre pares i fills, relacionant les principals dificultats amb factors com l'edat del nen/a i història prèvia del mateix (història d'abandó i pèrdua, temps i qualitat de la institucionalització, etc.) més que amb la presència de diferències racials o ètniques.

L'anterior no significa que adoptar nens d'altres països, d'altres cultures, no requereixi l'estar disposat a assumir una sèrie de reptes, tant per part de la família com del propi adoptat: nous costums, aliments, idioma, reacció de l'entorn familiar, efectes de la llarga estada en orfanats, etc.

No obstant això, el que realment fa aquestes adopcions un tema complex és la identitat ètnica i cultural de l'adoptat.

La identitat ètnica, només és una part de la identitat global d'una persona, per tant formarà part d'un individu juntament amb múltiples identitats: sexual, religiosa, física, etc., i a més tindrà "més pes" en unes persones que en unes altres.

L'important és que la persona adoptada d'un origen ètnic diferent no estigui a cavall entre valors culturals contradictoris, i pugui desenvolupar una identitat ètnica saludable, és a dir, pugui interactuar i fins i tot identificar-se amb persones d'un grup ètnic determinat, amb el qual comparteix una història i una cultura determinada, encara que les seves creences, preferències i afinitats puguin ser distintes, és a dir, més pròximes a la cultura en la qual s'ha criat.    

El desenvolupar aquesta identitat ètnica positiva és la millor eina amb la qual contarà per a saber com integrar-se i sentir-se part d'una societat diferent a la seva d'origen, però en la qual s'ha criat, sense sacrificar la seva pròpia identitat ètnica. El repte per als pares/mares és que siguin capaces d'integrar com part de si mateixos la dualitat origen-criança.

MODELS DE RELACIONS FAMILIARS ENFRONT DE LES DIFERÈNCIES

Segons investigacions realitzades per experts, les famílies desenvolupen estratègies per a enfrontar-se a les tasques específiques que comporta l'adopció, que es poden agrupar en tres models o patrons de relació: acceptació, rebuig i insistència, que giren al voltant de l'actitud de la família enfront de les diferències.

Freqüentment, els tres models conflueïxen d'una forma simultània en una mateixa família, si bé predomina un o altre model, d'acord amb el cicle evolutiu de la família i de la nena o nen adoptat.

No existeixen models absolutament bons o dolents, sinó que cadascun d'ells pot ser més funcional que un altre depenent del moment.

El model de negació de les diferències sol ser més funcional quan la nena o nen que s'ha adoptat és molt petit, així com en els inicis de la relació patern-matern-filial, ja que en aquests moments és de primordial importància el desenvolupament d'un vincle afectiu fort i la presència d'uns models d'identificació que li serveixin a l'adoptat/a per a desenvolupar un sentit de pertinença a la seva família.

Una vegada passada l'etapa inicial, el model que millor funciona és el d'acceptació de les diferències, ja que permet al nen/a adoptada un espai en la família en el qual pugui reconèixer, expressar, sentir, preguntar sobre els seus orígens, ètnia, cultura, etc. Aquest model permet als pares/mares i als fills/es explorar els sentiments de ser diferents i tractar aquestes diferències, que estaran presents o el llarg de la vida, facilitant en el nen/a el desenvolupament de la pròpia identitat i del sentiment de pertinença familiar.

El model d'insistència en les diferències, és el qual més risc de disfuncionalitat pot presentar, per dificultar el procés d'identificació i sentit de pertinença a la família. En aquest model la família dóna molta rellevància a la història prèvia del nen i als seus antecedents genètics, especialment en moments conflictius, amb els qu "envien" al fill/a de forma més o menys implícita, missatges pejoratius sobre la seva família biològica, la seva ètnia o la seva cultura. És per això que en aquest model relacional, el fill/a adoptada pot sentir-se tractat com un estrany i no identificar-se amb la seva família adoptiva.

Aquest model, no obstant això, pot aportar certa utilitat a l'adolescent, que a l'abordar la crisi relacionada amb la seva identitat (qui sóc, qui són els meus?, etc.), contaria amb una gran presència d'elements sobre els seus orígens ètnics i culturals, ajudant-li a desenvolupar una forta identitat ètnica. Per a això seria necessari que en aquest model d'insistència s'utilitzessin les diferències en sentit positiu, doncs a la contrària l'única cosa que duria seria a una identitat confusa, negativa o problemàtica.

És el que ocorre en aquelles famílies que usen aquest patró, en moments de disfuncionalitat familiar, per a associar determinats comportaments del fill/a adoptat a estereotips lligats a la seva cultura o ètnia d'origen.

ESTRATÈGIES QUE AJUDEN A DESENVOLUPAR UNA IDENTITAT ÈTNICA I CULTURAL POSITIVA

1.- Reflexionar sobre els nostres propis prejudicis, actituds i estereotips.

És important prendre consciència dels nostres propis prejudicis racials, de vegades subtilment transmesos a través d'expressions del llenguatge (treballar com un negre; tortura xinesa, etc.) o d'acudits, quan no a través d'estereotips sobre determinades cultures o ètnies. D'aquesta forma estem transmetent el fet que considerem que uns grups o ètnies són inferiors a unes altres.

És necessari també reflexionar sobre la idea que tenen alguns pares que adopten nens d'altres ètnies, del "bé que li han fet a l'adoptar-lo", perquè l'han salvat d'una vida de penúries. És gairebé inevitable pensar que se'ls ha salvat de coses terribles com la misèria, l'explotació i fins i tot la mort. Però també és cert que aquesta idea, se sustenta de vegades, en actituds més o menys discriminatòries respecte de les diferents cultura o maneres de vida. Per exemple, pensar que és millor viure en occident en una família de classe mitja, que en orient en una classe humil.

El risc que té aquesta idea és que si els pares consideren al fill adoptat com víctima al que "han rescatat", ell segurament es va a sentir víctima i sentirà, a més, que està en deute continu amb els seus pares per haver-la salvat, deute que mai podrà pagar, però que si pot fer-se molt pesada, doncs no va ser qui va prendre la decisió de ser adoptat.

És necessari tenir en compte que tots, absolutament tots estem sotmesos a un bombardeig continu d'estereotips ètnics, racials i culturals, i encara que creguem que vam adoptar interètnicamente perquè estem lliures de tots aquests estereotips, pot ser que estiguem influïts per la societat que ens envolta molt més del que pensem. Per això és important que les persones que van a adoptar o han adoptat interètnicamente facin aquest treball de reflexió interna sobre els seus propis prejudicis, estereotips i temors.

2.- Ajudar als nostres/es fills/es a abordar els prejudicis, actituds i estereotips dels altres.

Hi ha un realitat que innegablement està present en l'adopció de nens/es procedents d'ètnies diferents, i és que, gairebé irremeiablement, aquest nen/a va a haver de plantar cara als prejudicis dels altres.

Segons el Centre d'Investigacions Sociològiques, el 49% dels espanyols manifesta conductes racistes enfront dels estrangers. Potser aquesta conducta s'ha posat de manifest molt més a causa del fenomen immigratori, que duu aparellat altres problemes socials com marginació, prostitució, delinqüència, etc.

Per tant, els pares amb nens/es d'altres ètnies han de preparar-los per a afrontar prejudicis socials. Per a això és bàsic en primer lloc, ajudar als fills que desenvolupin una identitat ètnica forta i saludable, i en segon lloc, ajudar-los que adquireixin una sèrie d'estratègies per a afrontar els possibles prejudicis que puguin ser objecte. Per exemple, estratègies de "confrontació selectiva" o d' "evitació selectiva" és a dir, saber quan cedir i quan no, i la forma en la qual, si escau, han d'afrontar la situació. Igualment han de conèixer els seus drets legals i els recursos institucionals que la societat posa a la seva disposició quan sofreixen una discriminació.

Vegem alguns plantejaments que ens poden ajudar quan sorgeixen problemes:
Si observes que el teu fill/a està preocupat/a,

• Tracta d'estar disponible quan decideixi parlar, encara que trii un moment poc apropiat.
• Tracta de no fer suposicions ni arribar a conclusions. Tingues una ment oberta.
• Ves a poc a poc, sense pressionar-lo/a. No li facis molts suggeriments sobre el que està bé i el que està malament. No posis paraules en la seva boca.
• Fes preguntes obertes, que no es puguin respondre amb una sola paraula.
• Quan són molt petits es pot descobrir el que tenen en el cap mentre jugues amb ells.
• És bo fer-los preguntes que demostrin el teu interès, però sense demanar-los detalls que puguin ser dolorosos per a ells/es.
• Tracta d'estar el més calmat/a possible. En cas contrari el nen/a ha de manejar-se no només amb els seus propis sentiments, sinó amb els teus també. Si veu que t'afecta molt pot ser que no t'ho conti en altra ocasió per a no fer-te sofrir.
• Centra't en la necessitat del nen/a. Tu has de trobar el suport necessari més tard i amb altra persona, no amb el nen/a. Al mateix temps usa un llenguatge que demostri la teva preocupació genuïna. Per ex. "em posa trist que hagis de passar per això".
• Separa les teves pròpies reaccions de les del nen. Poden ser bastant diferents.
• Centra't en els seus sentiments. Ajuda-li a identificar-los: empipament, ressentiments, etc. reforça-li que és correcte sentir-se així.
• Assegura't que el teu fill/a té clar que les actituds o les accions injustes no són de cap manera merescudes.
• Ensenya-li una acceptació apropiada de la realitat: No ofèn qui vol sinó qui pot".
• En ocasions es pot reorientar el significat d'una situació: Per ex. Hi ha persones que discriminen a unes altres perquè és l'única forma de sentir-se ells mateixos importants.
• Evita frases que acabin amb el diàleg, ja sigui:

1. Emprant solucions fàcils com "deuries haver-li dit a la professora" o "no et preocupis per això".
2. Culpant-li: "et prens les coses massa a pit" o "què li vas fer tu primer?"
3. Sermonejant: "quan jo era nena..."
4. Rebutjant els seus sentiments: "no hauries de sentir-te així"
5. Minimitzant l'assumpte: "estic segura que no va voler dir això".
6. Excusant-oi: "haurà tingut un mal dia".
7. Reaccionant exageradament: "ara mateix vaig al col·legi i..."
8. Fent promeses que no podràs complir: "no et preocupis que això no tornarà a ocórrer".

• Considera ocasions en les quals hagis de prendre alguna acció:

1. Informar a la professora del que està ocorrent Depenent de l'edat del nen/a, incloure'l el més possible en la decisió, però sense demanar-li més del que està dintre de les seves possibilitats fer.
2. Si la situació inclou amenaces, missatges telefònics ofensius, etc., es pot pensar a prendre mesures legals.
   
   

3.- Inclou la seva cultura d'origen en la seva educació.

És important oferir-li informació sobre la seva cultura d'origen, la situació del país, etc. abans que es formi una imatge negativa a causa dels missatges que transmeten els mitjans de comunicació, de vegades bastant esbiaixada en algun aspecte concret (pobresa, narcotràfic, delinqüència, etc.)
    
Aquesta informació ha d'emfatitzar aspectes positius i valuosos, sobre fets, costums, tradicions, etc. Per exemple, en el cas de la cultura xinesa, el gran respecte que es té allí a les persones grans, valorant enormement la seva experiència i saviesa, o l'existència en el sud-est del seu país de l'única ètnia, els Mosuo, que tenen un sistema de parentiu matriarcal, en el qual el "poder" ho exerceixen les dones. A més, també se'ls pot parlar de la seva història mil·lenària, les seves obres d'art, grans invents, etc. Tot això farà que la nena d'origen xinès sàpiga què significa tenir un patrimoni ètnic i cultural.

Aquesta informació pot incloure també aspectes culinaris, espectacles, pel·lícules, llibres, etc.

Si el nen/nena rebutja la seva cultura d'origen de forma temporal o permanent, no s'ha de forçar més enllà d'allò per al que està preparat/a, però ha de tenir l'oportunitat de triar.

4.- Freqüentar ambients ètnics i culturals variats.

És important estar oberts a les diferències culturals, proporcionant als fills/es elements, perspectives i coneixements no només de la seva cultura d'origen, sinó també d'altres cultures, ja que això ajudarà a comprendre que cap cultura és millor que una altra, que no hi ha ètnies o cultures superiors a unes altres, simplement són diferents, i que la diferència no és sinònim d'inferioritat.

5.- Dóna suport els seus desitjos de saber més o de conèixer a la seva família biològica.

En el passat, l'adopció era un tema tabú. Avui dia els especialistes i la majoria de les família sabem que és un tema del que s'ha de parlar amb tota naturalitat.

En primer lloc, hem de tenir clar que el relat de la seva adopció i, en definitiva, de la seva vida, no comença en el moment que nosaltres apareixem en ella. Alguns pares/mares es limiten a explicar la història de l'adopció des del moment que ells entren a formar part del relat i esperen amb temor el moment que el nen vulgui saber més.

Les famílies haurien de fer un esforç per respondre, encara abans que el nen/a sigui capaç de verbalitzar els seus dubtes, dues qüestions essencials: l'existència dels pares biològics i les raons que van dur al nen/a a l'adopció.

Alguns pares/mares en el seu fur intern recriminen als pares biològics l'abandó dels seus fills o se senten millors que ells. Examinar i acceptar els nostres sentiments és fonamental perquè moltes vegades el fill se sent solidari anímicament amb els pares menyspreats, i mostra el seu empipament amb els adoptius, en forma de rebel·lia, mala conducta, etc.

Si, per contra, els pares biològics són respectats i honrats pels pares adoptius, perquè li han donat la vida i independentment de les circumstàncies que els van dur a abandonar al nen/a, els fills adoptats poden agrair als biològics la vida i als adoptius la criança.

És important que els pares adoptius no pretenguin ocupar el lloc dels biològics, perquè quan el fill/a té ressentiment o algun sentiment negatiu cap als seus pares biològics, els reben els adoptius si aquests pretenen ocupar el lloc d'aquells. Si, en canvi, no es consideren més que continuadors de la labor que aquells no van poder portar a terme, aquests sentiments es dirigeixen cap als biològics, i el sentiment bo va cap als adoptius.

Quan els pares adoptius entenen que la seva labor és dur a terme el que els biològics no van poder, no hi ha rivalitat possible, ni por que ells amenacin la relació amb el nen/a. Molt al contrari. Es crearà un "fil vermell" no només amb aquest nen/a, sinó amb els seus pares biològics, de manera que dos sistemes familiars que pertanyen a països diferents, amb dues ètnies distintes i dues cultures potser oposades en algunes qüestions, es puguin integrar de manera harmònica en una sola vida, la d'aquesta personeta que un dia va arribar a la nostra vida.

CONCLUSIÓ

El presentar una identitat ètnica positiva o per contra problemàtica, no està relacionat amb el fet que existeixin diferències ètniques entre pares i fills, sinó més aviat amb les actituds que aquests pares o mares tinguin davant aquestes diferències. Això va a dependre del sistema de valors, de les creences que tingui aquesta família, de les seves motivacions per a adoptar, de la seva actitud en relació amb la família biològica, etc., i que van a transmetre'ls no només a través dels seus missatges verbals, sinó a través del to de la seva veu, de les seves actituds i dels seus gestos.

Marga Muñiz Aguilar

Llicenciada en Filosofia i Lletres, Diplomada en Logopèdia, Mèster en Orientació Educativa i Terapeuta de Constelaciones Familiares.
Sòcia d'AFAC i mare adoptiva de dues nenes nascudes a Xina.
margamuniz@yahoo.com

Curs realitzat per l'Associació Manaia "Famílies que criden l'atenció"